CHRIS PROLLS, qu’on ne présente plus, est un célèbre amoureux du désastre et de leurs fallacieux messages. Sa renommée locale n’est plus à prouver. Il sait que vous ne comprenez pas toujours tout à ses prédictions. Mais soyez assurés que lui, non plus !
Lalali Lulala, que va-t-il se passer en novembre, mes petits chats ?!
BOULIER : Après de longues écoutes de la sonate N°2, opus 35, mouvement 3, de Chopin, tu te décides à chérir les scènes 2 et 3 de l’acte III du Crépuscule des Dieux de Wagner. En ce mois de novembre, tu déplores, ami Boulier qu’il n’existe aucun black blocks Friday chez Briococordaland, les Mousquetaires de la corde ! Bonne Toussaint, ami Siegfried Boulier.
TROTRO : En ce mois de novembre, ami Trotro, les jours raccourcissent. Quoi de mieux que la nuit pour te rendre le calme et la douceur profonde dont tu as besoin, enivré du souffle que la nuit vient murmurer à tes oreilles. Les astres te conseillent de mettre un temps d’arrêt à tout ce remue-ménage qui t’entoure.
GEAMAL: En ce mois de novembre, ami Geamal, une once d’espoir renaît dans ton écoute du monde. Tu es presque prêt à faire un long voyage sur l’autre continent, pensant, enfin te libérer du malin. Mais climotosophique étant, tu te résignes, et regarde la télé non-redevancière en caressant le vœu de connaître, un jour, ne serait-ce qu’un 50,1 de similarité. Tu n’hésiteras plus vraiment entre la samba ou le pizzica.
CONCER : En ce mois de novembre, ami Concer, accroche tes mains à ma taille, pour pas que la chenille déraille. En voiture cher voyageur, la chenille part toujours à l’heure. Regarde l’éléphant bleu qui dans l’arc-en-ciel sous les bravos des hirondelles viens là le troubadour, je vais lire dans ta main tes joies, tes chagrins, tes amours. Et n’oublie pas, ami Concer, toute consommation de produits illicites peut t’être dangereuse.
FION : Tu pensais le Bonobo ton allié, et voilà t’y pas qu’il risque de te donner la variole de la guibolle, quelle chignole ! En ce mois de novembre, je te conseille de sortir couvert, ami Fion.
VERGE : Après un mois d’octobre (trop) chaud, ami Verge, tu envisages de passer ton mois de novembre nu, allongé sur la plage, en suçant des coquillages, exaltant ton corps tout blanc dans l’eau saline des océans. Les astres te conseillent de ne pas trop rêver et de cesser immédiatement tes pitreries.
BALANCE: En ce mois de novembre ami Balance, tu te pavanes dans ton nouveau canapé d’angle relax électrique haute technologie, siège en cuir, jante alliage, trouvé pour une bouchée de pain, en sirotant un verre de egg-nog égotiquement, en te moquant éperdument de ce qui se passe à l’extérieur. Tu vas, enfin, faire quelques heureux en ce mois de novembre, ami Balance.
GROPION : Tel un Polo Verlaine, ton âme est un paysage choisi où vont charmants masques et bergamasques jouant du luth et dansant et quasi tristes sous leurs déguisements fantasques. Tu n’as pas l’air de croire à ton bonheur, et ta chanson se mêle au clair de lune. Bon mois de novembre, ami Gropion.
SAGIDESTAIRE: En ce mois de novembre, ami sagidestaire, c’est dingue comme, quand on éteint tout média et qu’on se ferme du monde, on n’entend plus ta logorrhée abjecte et imbécile. Un petit remake de Zola ?
CAPRICONNE: L’ennui du mois de novembre, ami Capriconne, te fera hésiter entre l’intégration au club de curling local, mais les tarifs sont trop chers, ou l’apprentissage de reproduction du triangle de Sierpinski avec des craies, mais au regard de ton degré de discernement, tu seras tenté de rejoindre ton ami Balance.
VERSION : En ce mois de novembre, ami Version, après une conversation soudaine mais extrêmement importante et productive, tu soutiendras la résilience civile. Tu n’as aucune idée de ce que c’est mais les mots sonnent bien. Les astres te conseillent de remettre en question toute information, ami Version.
POISON : En ce mois de novembre, ami Poison, tu miseras tout sur la grippe saisonnière pour élaguer le trop plein. Tu espères secrètement que ton pouvoir de nuisance sera encore à la hauteur de ton dessein.
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