L’Hôtroscropre de Chris Prolls Février 2023

CHRIS PROLLS, qu’on ne présente plus, est un célèbre amoureux du désastre et de leurs fallacieux messages. Sa renommée locale n’est plus à prouver et ceux qui sont pressés de rencontrer leur destin peuvent toujours se procurer la version papier à sa sortie. La prochaine est prévue le 2 ou 3 mars. Allors en attendant, révisez votre prédictions de ce mois-ci.

BOULIER : Si ton représentant de ta Présipauté savait où tu te mets sa réforme, sa réforme, s’il savait où tu te la mets...et bien aucune hésitation, non non non à son application. Nous resterons dans la thématique tout du long, en ce mois de février Ami Boulier.

TROTRO : En ce mois de février, ami Trotro, ni amendable, ni négociable, retrait, retrait, retrait...avant le drame…

GEAMAL : Telle une Babeth, tu dépasseras les bornes, en ce mois de février, ami Geamal. Ta posture de victime ne te suffira plus à trouver les alliés escomptés.

CONCER :Tous ensemble tous ensemble tous ensemble, ouesh ouesh ! Ami Concer, en ce mois de février.

FION : En ce mois de février, et vu la conjoncture actuelle, ton intuition te pousse à prendre des actions à le Laboratoire Aiglon, afin d’optimiser ton assise et ainsi, la rendre plus confortable à l’avenir.

VERGE : Ami Verge, ton romantisme te joue encore des tours. Tu pensais que 64 te porterait vers un délicieux érotisme lubrique décomplexé. Ton billet pour Sodome en poche, tu te rends compte que ce chiffre n’est en rien salutaire et salvateur. Il va te falloir encore beaucoup de courage, ami verge. 

BALANCE : Tu joues ami-ami avec Elle Rrrrrrrhhhhhhhh, ami Balance, en ce mois de février. Tout un chacun va payer de ton excès de zèle. Les astres ne te saluent pas. 

GROPION : Tel le réseau de la société nationale des chemins de fer, ton mois de février va t‘être très perturbé, ami Gropion. Mais les astres m’informent que tu pourras compter sur ton association de forban pour te déplacer sereinement. Mets tes baskets, chouette, c’est sympa, tu verras...

SAGIDESTAIRE : 2 millions pour commencer...what else, ami Sagidestaire ? Les astres te conseillent de quitter la bataille avant le fameux drame !

CAPRICONNE : Pfiou, il fait froid, hein  ? en ce mois de février, ami Capriconne !

VERSION : En ce mois de février,, un élan de lucidité t’habite et tu te rends compte que celle de 82 n’était pas si mal. Tu vas devoir travailler plus pour gagner... moins...le Petit Nicolas nous aurait menti ? Courage ami Version, la terre explose dans 20 ans...Bon anniversaire !

POISON : Tu fatigues tout le monde à répandre ton fiel à tout va, peu importe la forme qu’il ait. Les astres te conseillent de faire une pause salvatrice le temps de ton anniversaire.