Initialement parues dans la version papier début octobre, ces prévisions ne font que bonifier avec le temps: il vous reste donc une semaine pour vivre à fond votre destin astrologique... à vos risques et périls
CHRIS PROLLS, qu’on ne présente plus, est un célèbre amoureux du désastre et de leurs fallacieux messages. Sa renommée locale n’est plus à prouver. Il sait que vous êtes de plus en plus nombreux à attendre ce rendez-vous astral avec impatience.
Quoi qui va se passer en octobre, mes petits ?
BOULIER : Après tes élucubrations perchées du félin glouton, tu avances dans octobre sans trop comprendre le sens du chemin parcouru le long de la rivière Kwaï, ami boulier. Ne te pose pas trop de questions, les réponses viendront plus tard.
TROTRO : En ce mois d’octobre, ami Trotro, tu avances, tu avances, tu avances, c’est une évidence, tu n’as pas assez d’essence pour faire la route dans l’autre sens et vu ton budget alloué et le prix du gasoil, les astres m’informent que tu fais bien. Bon mois de découverte !
GEAMAL : En ce début d’automne, ami Geamal, tu t’abstiens de chanter du Ray Charles. Les culs-bénitos te donneront du fil à retordre, et la nausée, une fois de plus. Santé : attention aux parasites.
CONCER : De olas beaufiesques en chants nazillards, tu oscilles entre médiocrité et désespoir, ami Concer. Courage !
FION : Tout corps vivant branché sur le secteur étant appelé à s’émouvoir, octobre sera ton mois, ami Fion. Tu vas en profiter, avant la hausse tant attendu de l’électricité !
VERGE : « La lutte continue jusqu’à la victoire finale » A l’instar de notre petite Lula, ta vie sera une dure lutte, en ce mois d’octobre, ami Verge, mais amis, gloire et beauté seront tes alliées.
BALANCE : En ce mois d’octobre, ami Balance, tu seras fasciné par le Bon Coin, à la recherche DU canapé d’angle tant espéré et tu ne seras pas déçu !
GROPION : En ce mois d’octobre, ami Gropion, tu t’organises à passer l’hiver dans ta méson Pi, en espérant secrètement le retour de Louis Bozon au « jeu des mille francs. »
SAGIDESTAIRE : Tes porte-paroles sont infâmes, tes discours inaudibles, inutiles et irrespectueux. Décidément, ami Sagidestaire, même en octobre, tu es insignifiant, à la hauteur de tes amis.
CAPRICONNE : Les astres te conseillent de remplir ta panse à outrance afin de préparer ton hibernation. La bouche pleine, ta propension à éteindre ta lumière intérieure n’en sera que peu audible, pour le bien de tous, ami Capriconne.
VERSION : En ce mois d’octobre, ami Version, tu hésites entre Édouard Citoyen et l’Appentis alors que coconstruire des actions probantes et efficaces seraient la meilleure des solutions. Courage, ami version, un jour, tu comprendras !
POISON : Les voyages forment la jeunesse, ami Poison, certes. Et pourtant, de tes voyages ne se dessinent qu’une réminiscence d’un passé effrayant et peu glorieux. Change de braquet ou de direction, tant qu’il est encore temps, en ce mois d’octobre.
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