L’Hôtroscropre de Chris Prolls Janvier 2024

CHRIS PROLLS, qu’on ne présente plus…

Bonne année du «  mais oui le seigneur est bon  ». Mais méfiez-vous de ceux qui disent « Jésus, reviens parmi les tiens, du haut de ta croix, indique nous le chemin, toi qui le connais si bien. » ! Ça ne vaut pas un clou ! (Note de la Réaction: ah ben bravo! S'agit maintenant de ne pas se planter, mon gaillard!)

BOULIER : Les astres me disent que ce sera une année de bonheur, de candeur, de douceur, de beurre, de tracteur, et ta sœur  ? Laisse-la dans le chœur, ami Boulier, en ce mois de janvier, elle ne mérite pas ta chaleur  ! Bonne année !

TROTRO : Les astres auraient pu te dire, 2024 sera bien… Mais, bon, on t’a déjà fait le coup en 2020, en 2021, rime pauvre Martin, pauvre misère. Alors Bonne année 2024, année du plâtre, car oui, en 2024, quelle que soit ton origine, tu devras construire, bâtir, manier la truelle comme personne. Les fondations semblent stables, à toi de jouer, ami Trotro en cette année 2024.

GEAMAL: 349 sur 535 soit 65  % (et 7  % qui n’en ont rien à carrer de ton avenir). Les astres ne te cachent pas que tu débutes ton année 2024 aussi mal que tu l’as terminé, ami Geamal. On compte sur un réveil du peuple d’accident, le peuple qui se plante tout le temps. On serre les fesses, on croise les doigts, enfin on espère encore un chouïa.

CONCER : La faucheuse en a débouté plusieurs en 2023 mais Sardou est toujours debout. Qu’est-ce que tu fous, ami concer  ? Bonne année.

FION : les hormones perturbent ta réflexion et la trajectoire de ton humanité, ami Fion. Qu’est-ce que tu as foutu en 2023 ? Les astres te conseillent de vite redresser la barre en ce début 2024, pense au moins a The Future Generation ! Courage !

VERGE : Les astres ne savent pas si c’est le froid hivernal (mouais!) ou les actualités maussades et gerbatives, mais on ne t’a jamais vu si peu dru, ami Verge. À moins que ce soit l’âge ! Redresse-nous ça et vite fait, l’univers compte sur toi ! Bonne année.

BALANCE : En ce début d’année, ami Balance, tes malles sont restées au port. Tu te sens largué, classé, loin de Rober Taylor, et plus aucun temps pour tes missives calomieuso-délatrices. Tu restes dans un No Man’s Land. Les astres te conseillent de rester ainsi au moins jusqu’à ce que l’ignominie se décante.

GROPION : Tshisekedi qui y est ! En cette nouvelle année, ami Gropion, tu deviendras sorcier au royaume de Babaor’om, à moins que ce ne soit sourcier au royaume de Jud’Pomme, les astres ne discernent que difficilement l’oracle. Wait and see, and happy new year, kiss kiss.

SAGIDESTAIRE : Les astres me disent que tu ne débutes pas très bien l’année, ami Sagidestaire. Personne ne t’écoute. Tes grandes figures de style grandiloquentes ne fascinent plus que les 4 qui restent à croire encore en toi, dont ta moitié. Encore deux ans, putain deux ans, avant le pire des naufrages. Bonne connerie.

CAPRICONNE : Joyeux anniversaire, ami Capriconne, en ce mois de janvier ! Bonne année, et surtout la santé  (loin du frêne fleuri bien sûr! CQP  !)

VERSION : En cette nouvelle année 2024, ami Version, tu te rendras compte que «  la vie, c’est comme la gymnastique, et c’est comme la musique, y a du mauvais, y a du bon. La vie […], elle est magnifique, faut pas que tu te la compliques par tes hésitations. »

POISON  : Encore une bonne année qui vient de s’écouler pour toi, ami Poison. Ton hyperactivité commence sérieusement à lasser tes congénères. Les astres te conseillent de prendre un peu de repos, ça te ferait du bien, au moins jusqu’à la fin du monde.