CHRIS PROLLS, fête, cette année, son cinquième Noël parmi vous  ! Oui, oui 5 ans de développement personnel et d’éclairage spirituel pour vous, brebis égarées du siècle, autre Klakmuf ou professeur Merry Christmas.

« 5 ans », 5, ce nombre le plus souvent présenté comme un chiffre permettant l’union  et l’harmonie : la rencontre de la trinité céleste avec la dualité terrestre. Le 5 est souvent associé à la nature, aux cycles et à la vie, ce phénomène qui utilise la matière inerte pour l’animer selon un processus invisible et mystérieux. Allez Loup Yah ! 

En ce mois de décembre, préparons les vivres dans la joie et l’esprit rasséréné, en attendant la 3ᵉ guerre  mondiale ! Joyeux noël !

BOULIER : En ce mois de décembre, ami Boulier, si ton reste à vivre équivaut à plus de 3k mensuel, poursuit avec ta carte vitale et la sécurité sociale, si c’est au-dessous de 3k mensuel, prends le peu de tes économies pour investir chez PFG prévoyance  ! Tu n’auras jamais les moyens de te soigner ! Joyeux noël, Ami Boulier.

TROTRO : En ce mois de décembre, Ami Trotro, adieu les chemins escarpés, sinueux et digne d’un GR20 et bienvenue au nouveau  «  rendez-vous de la simplification  », que les astres seraient « même tenté d’appeler les rendez-vous du bon sens » Genevard, vous avez dit genevard  ? Hum, comme c’est genevard ! Joyeux Noël, ami Trotro !

GEAMAL: En ce mois de décembre, ami Geamal, le froid hivernal te causera quelques sécheresses cutanées. Les astres te conseillent de rapidement y remédier par du savon d’Alep, avant que cela ne disparaisse, parce que si rien, bah y’a plus ! Happy Noël.

CONCER : Ami Concer, en ce mois de décembre, tu abdiqueras. Les astres me disent que tu te surprendras à taper des mains sur Petit Papa Noël version Rap-transe-indojamaïcaine chanté par Patrick Sébastien. Hégémonie culturelle, s’il en est…

FION : Ami Fion, en ce mois de décembre, pour échapper à la morosité ambiante, tu décideras de te cloner et de t’appeler François, en chantant à tue-tête, les sirènes du port d’Alexandrie  ! Pour le reste, la mémoire des astres leur font défaut pour cette fin d’année ! Joyeux Noël !

VERGE : En ce mois de décembre, ami Verge un petit Calin et ça repart. Tant de douceur te rend Tik Tok, décidément…En attendant de fêter Thanksgiving, tu te rappelleras les bons souvenirs de Saint Nicolae  ! Joyeux Noël.

BALANCE : Ami Balance, en ce mois de décembre les astres te proposent de te démerder. Même les lutins du Père Noël ne voudront plus t’aider. Joyeux Noël !

GROPION : En ce mois de décembre, ami Gropion, un petit Brisson en bas des reins (bah oui, c’est l’hiver quoi), tu te demanderas ce que la restauration chinoise vient faire dans l’éducation à la sexualité (loi du 4 juillet 2001, on avance, on avance!). Tu ne valideras pas ce mélange des genres. Joyeux noël !

SAGIDESTAIRE : Ami Sagidestaire, tu as les boules, tu as les glandes, tu as les crottes de nez qui pendent. C’est l’heure du jour de le mois de la peur de qu’est-ce qui va t’arriver pour demain. Aïe Aïe Aïe…non, les astres déconnent. Tout le monde sait que ton PEDVSA (Plan Épargne De Vie Sans Accroc) est construit et inébranlable depuis bien longtemps … Donc … Dégage !

CAPRICONNE  : En ce mois de décembre, ami Capriconne  ! «  c’est extrêmement clair  » et tu as «  pris acte de cela  !  » Joyeux Noël.

VERSION : En ce mois de décembre, ami Version, en voilà une idée qu’elle est bien rassurante pour toi. Afin de pouvoir te faire visiter en toute quiétude dans ton nouvel apparat pour les fêtes, tu pourras compter sur le Lolo Nunu pour t’assurer toute sécurité, au frais du gueux et du moribond. L’est-y pas belle la vie, ami Version ? Joyeux Noël !

POISON : Ami Poison, en ce mois de décembre, tu concentres tous tes efforts sur l’orient. On peut dire que tu réussis plutôt bien ! Joyeux Noël.