L’Hôtroscropre de Chris Prolls Avril 2022

Les divinations de Chris Prolls se sont-elles révélées exactes en avril. A vous de voir avec ce rétroscope pas niqué des cannetons! Pour mémoire, Valérie Pécresse est du 14 juillet (Fion) et Jean Lassalle du 3 mai (Trotro).

BOULIER :  «  Dans la forêt, ce matin, un écureuil m’a dit «  viens, viens, viens, viens, le printemps est sur le chemin  », ami Boulier. Et vu la conjoncture actuelle, et la future, Actéon te conseille de suivre les us et coutumes de l’écureuil.

TROTRO  : En ce mois d’avril, ami Trotro, tu pensais pouvoir refaire un tour du côté de chez Swan, à l’ombre d’une fille en fleur mais le temps te fait douter de la persistance et de la tenue du bourgeon. Sois patient, ami Trotro, après avril, le beau temps.

GEAMAL  : En ce mois d’avril, ami Geamal, et l’arrivée du printemps, tu pensais, enfin, pouvoir héberger un Yéménite ou une Afghane, mais tu optes pour Yulia, Viktor et Oksana, légal et catholique, tout ce que notre doux pays des droits de l’homme autorise. Comme quoi, nous pouvons bien accueillir la misère et la douleur de tout bord…judéo-chrétien. Amen.

CONCER  : En ce mois d’avril, ami Concer, tu prépares tes futures fiévreuses festivités, tu te pares de mille strass et paillettes. Tu es prêt à partager pas de tango ou autres dumb techno tcha tcha zumba 1,2,3 …jusqu’au prochain couperet post-éléction.

FION  : Désabusé(e), humilié(e), hué(e), telle une Valoche, tu vas vivre ton pire mois de l’année, ami(e) Fion, en ce mois d’avril. Tu ne vas, pourtant pas te laisser aller et tenter «  la révolte contre les scénarios écrits d’avance  ». Tu seras appelé(e) «  à renverser la table  » , mais tu n’auras aucune crédibilité ni pour l’un ni pour l’autre, d’autant que tu ne peux compter sur ton ami bracelé... Demain sera un autre jour.

VERGE  : Tu la sens venir, l’élection, ami(e) Verge, en ce mois d’avril, tu la sens  ?. Elle te trouble, d’ailleurs. Tu te sens impuissant(e). Tu vas te sentir dans une incapacité persistante à obtenir ou à maintenir un rapport consensuel avec tes pairs. Pour y remédier, rien de telle qu’une énergie positive qui te permettra de passer à l’action.

BALANCE  : Tu vas bientôt pouvoir reprendre du métier, ami balance. Ce mois d’avril, comme les mois derniers te seront propices à explorer la partie la plus médiocre de ton être.

GROPION  : Tu ne sais plus, tu doutes, ami Gropion. Les astres te conseillent de te rapprocher de conseillers en stratégie digne de son nom. En 3 slides et 4 «  active profil  », tu auras ton business plan, ami Gropion, en ce mois d’avril. Et tout ceci grâce aux «  cotisations exigées par l’État ou les collectivités locales afin d’assurer les dépenses publiques.  » 

SAGIDESTAIRE  : Tu as chaud, en ce mois d’avril, ami Sagidestaire, très chaud. C’est sans compter sur ton égotisme et ton nombrilisme qui te vêtent peut-être un peu trop. Nombreux de ton entourage attendent le mois prochain avec impatience, en vous espérant, tous les trois, en repos ad vitam æternam.  

CAPRICONNE  : Les astres sont fiers de toi, ami Capriconne. Tu as entendu leur précaution du mois dernier et te conseillent de poursuivre cet élan en ce mois d’avril et ce, jusqu’à nouvel ordre.

VERSION  : En ce mois d’avril, ami version, et ses giboulées neigeuses, tu penses faire du zèle en ski, mais tu préfères rester au coin du feu de la rampe à l’abri des pizzas Bitonini.

POISON  : En ce mois d’avril, ami Poison, chaque actualité se désespère de te savoir toujours et encore plus actif. Impossible de savoir quand tout ceci s’arrêtera. Mais profite encore de ta douce puissance actuelle pour poursuivre ta mission de destruction massive.