L’Hôtroscropre de Chris Prolls Octobre 2023

Parce qu’une semaine de merde commence dès le dimanche soir, Chris Prolls vous livre avant même la fin du mois ce que vous réservent les astres en octobre: on appelle cela des prédictions… ou du foutage de gueule. C’est selon.

BOULIER : En ce mois d’octobre, les astres me disent que tu auras un goût prononcé pour le litchi de Valésa, et finira la saison II de Jean-Paul afin de songer à te réunir à un million contre une quelconque Présipauté…Hauts les cœurs, ami Boulier.

TROTRO : En ce mois d’octobre, ami Trotro, les astres te conseillent de lire, même si des liv’, des liv’, tu n’as que ça des liv’, un bon petit Yourcenar te détendra ce teint blafard.

GEAMAL : En ce début d’automne, ami Geamal, Jo Bi Jo Ba, te navre, mais tu préfères ça aux bruits sourds des bottes de la blondasse ou toute autre vermine au bras droit un peu trop érigé.

CONCER : En ce mois d’octobre, tu tenteras un peu de Lucu dans la lucarne, bel essai Michel ! Te voilà en joie, ami Concer, ça te change des Renaud et autres Mick trop poussiéreux, et ça te détend les zygomatiques.

FION  : En ce mois d’octobre, ami Fion, tu t’affirmeras en pet caca, parce que, ça ne peut plus durer, et si ça continue faudra que ça cesse.

VERGE : En ce mois d’octobre, ami Verge, tu déploreras les zones sèches de l’Amazonie, étant plus habitué et caressant le plaisir des zones humides. Et tu te diras, putain de dérèglement !

BALANCE  : En ce mois d’octobre, ami Balance, tu causes tu causes tu causes de la fragilité des roses, mais les astres n’entendent plus ce que tu dis. Un petit peu de nostalgie, en ce mois d’octobre, ami Balance  ? Bon anniversaire !

GROPION : En ce mois d’octobre, ami Gropion, tu penses à organiser ton anni avec tous tes amis de fin de mois, et tu te contre-carres du reste de la terre (en même temps, vu la tête qu’elle a en ce moment…!). Une petite pause s’impose, ami Gropion. Un mars, ta planète maîtresse, et ça repart.

SAGIDESTAIRE : Bon sang, ami Sagidestaire, comment les astres doivent te dire les choses pour ça rentre dans ta petite tête de linotte  ? 40 ans que tu fais du collé serré avec le français, tu comprends bien le sens et la portée des mots, non ? 

Sinon, j’ai un pote tatoueur.

CAPRICONNE : En ce mois d’octobre, ami Capriconne, ce sera cueillette de champignons. Bravo  ! Mais attention à ceux que tu choisis. Les astres me disent que ton esprit de discernement n’est guère affûté en ce moment. Pense à faire appel à un ami ! 

VERSION : Ne ec siom erbotobre ‘d, ima Noirev, sel sertsa et tnorennod nu egag iuq et arenem srev ed xuaevuon snoziroh. Srola etiforp  ! Iuo aç en tuev neir erid te srola ?!

POISON : Hummmm, il me semble que depuis quelques années, ami Poison, tu tapes l’entièreté de la planète sur le système. En ce mois d’octobre, tape sur des bambous biome d’Amazonie (enfin ce qu’il en reste) et sois numéro 1, ça ravira le monde entier. Les astres comptent sur toi !