L’Hôtroscropre de Chris Prolls Février 2024

Votre mois de février a été encore plus merdique que d'habitude. Vous auriez sans doute dû vous procurer la version papier de Libres Commères. Ça peut encore s'arranger... non pas pour votre vie sentimentale et professionnelle, là, c'est définitivement mort mais pour vous procurer un des derniers exemplaires chez Mumu, place aux Fleurs à Dole dès mardi.

CHRIS PROLLS, qu’on ne présente plus …

Une sautée de crêpes ? Un baiser à Valentin ? Un mardi bien gras  ? Un dia de la Bandera ? Que te réserve ton helmikuu ? Chris et ses amis les astres s’unissent pour te parler.

BOULIER : Ami Boulier, tu as commencé l’année sur les chapeaux de roue. Mais voilà que tu ne sais plus quoi rétorquer à ceussent qui te complimentent de ce doux nom de «  bombe  »… depuis le réarmement démographique, ce terme prend tout son sens… Attention à ne pas exploser, en ce mois de février, ami Boulier.

TROTRO : Début 2024 est arrivé avec tout son lot de tracas et de frimas, ami Trotro. Normal, «  cadeau de janvier, ingratitudes en février  », ouf  ! Sauvé  ! Unor verra tes erreurs balayées et ton honneur recouvré, ami Trotro. Bienvenue dans ton Imbolc !

GEAMAL : 60  % d’accrédité par nos ultra-fasco-libero-anti-tout-ce-qui-ne-leur-ressemble-pas, ami Geamal. Les mois à venir vont être douloureux, les astres ne te le cachent pas. Quand la censure ne censure plus les censeurs, aucune ascension possible. 

CONCER : Les astres t’ont déjà fait pas mal de blagues. Mais là, je pense qu’ils se jouent bien de toi, littéralement, ami Concer. Es-tu prêt à passer de Mélanie Klein à Calvin Klein, (peut-être avec un petit détour par Gérard Klein)  ? De Giacomo Puccini à Emilio Pucci  ? De la Chanson de Roland au Tic-Tac de Rolex  ? Tu te demanderas, dans quel monde Vuitton  ?

FION : Tu en as gros, ami Fion, en ce mois de février. Tu penses, comme Fanfan, qu’«  un changement est nécessaire  ». Les astres me disent que ce n’est pas encore le moment pour toi. Là où certains le déplorent, d’autres s’en réjouissent. Patience, ami Fion.

VERGE : En ce mois de février, ami Verge, tu auras l’argument de taille pour contrer tous tes adversaires (si tant est que tu en aies). Les astres te conseillent ce trait « C'est une tragédie humaine ! Ce que vous insinuez, c'est une affabulation, Na !», leur faisant à tous fermer leur clapet.

BALANCE : En ce mois de février, ami Balance, tout est réuni pour te laisser briller. De ta plus belle plume acérée, tu te livreras à tes plus grandes passions. Décidément voilà plusieurs années que les astres te gâtent. N’en abuse pas pour autant. 

GROPION : En ce mois de février, ami Gropion, Tu ne seras pas à prendre avec des pincettes. « Toi, les dingues, tu les soignes, tu t’en vas leur faire une ordonnance, et une sévère, tu vas leur montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va les retrouver, éparpillés par petits bouts façon puzzle... Toi quand on t’en fait trop tu correctionnes plus, tu dynamites... tu disperses...tu ventiles… » 

SAGIDESTAIRE : «  Dans la vie, il faut toujours se fier aux apparences. Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canard, c’est un canard. Et ce qui est vrai pour les canards, c’est vrai aussi pour les petits merdeux.» En ce mois de février, ami Sagidestaire, les astres te conseillent de vérifier ton plumage.

CAPRICONNE : En ce mois de février, ami Capriconne, Chaviro, Rotantacha, Chamipataro, Rogrillapatacha, tout le monde y pue, y sent la charogne, y’a que le Grand Babu qui sent l’eau de Cologne, tous le monde y pue, y fait mal au coeur, y’a que le Grad Babu qui a la bonne odeur... Ne sois pas Furax  !

VERSION : En ce mois de février, ami Version, méfie-toi de tes rencontres car «parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage: beaucoup de souffrance pour peu de résultat."

POISON : En février, ami Poison, les astres te laissent méditer sur cette citation d’un vieux sage : «  Les cons, ça ose tout, c’est à ça qu’on les reconnaît.  »