L’Hôtroscropre de Chris Prolls Avril 2024

Attention Mesdames et Messieurs, CHRIS PROLLS va tenter l’impossible en distinguant les messages désastreux de l’univers, l’univers l’uni univers l’uni.

Âmes sensibles, s’abstenir. Certaines scènes de ce film peuvent heurter gravement la sensibilité des spectateurs même adultes.

BOULIER :  En ce mois d’avril, ami Boulier, de la crue, de la crue, de la crue. Les gibbosités de mars se différant sur ton mois fétiche, il se peut que tu aies de l’eau jusqu’à la ceinture, et le vieux con te dira, malgré tout, d’avancer. Bon anniversaire !

TROTRO : En ce mois d’avril, ami Trotro, à l’instar de la RATP et de son 1er avril, tu auras l’humeur taquine et franchouillarde. Tandis que certains lèvent les yeux au ciel, d’autres en sont très amusés. N’oublie pas que le seul à ravir est toi, ami trotro. «  Le chemin le plus long qu’un homme doit parcourir au cours de sa vie, est le chemin allant de sa tête jusqu’à son coeur. »

GEAMAL : En ce mois d’avril, ami Geamal, tu ne croiras pas trop aux excuses des uns et à leur volonté de te sauver. Les astres nous informent que ta méfiance est justifiées.

CONCER : En ce mois d’avril, ami Concer, tu redoutes l’arrivée du Printemps et le renouveau de l’engouement des diffusions des psaumes de Jean-Michel Saindoux ou de Twingo Sachant lors des bars-mitsvah-aïd privées de nos très chers compatriotes. Respire, ami Concer, tu en as pour 6 mois.

FION : En ce mois d’avril, ami Fion, tu feras la paix avec le pissenlit, tu ne négligeras pas la giroflée à la danse, tu te protègeras du mauvais sort à l’ail, tu te détoxifieras au gingembre et tu feras un pas vers le radis noir, tout ça pour retrouver un peu la foie, ami Fion.

VERGE : En ce mois d’avril, ami Verge, tu nageras dans le bouyon caribéen. Attention, à ne pas te noyer. Et surtout, n’oublie pas : si le caribou est libre, l’humain est libre.

BALANCE : En ce mois d’avril, ami Balance, tu te réjouis de la suppression de CrowdTangle. Tu vas pouvoir sereinement poursuivre dans tes fake news. Les astres ne te félicitent pas.

GROPION : En ce mois d’avril, ami Gropion, vu comme c’est le bordel, tu ne danseras pas avec les stars… et quand on pense qu’à Gaza, dou dou... alors pousse l’ananas et mouds l’café, dou dou, pousse l’ananas et mouds l’café, tape la pomme, tape la poire, pousse l’ananas et mouds l’café, tape la pomme, tape la poire, pousse l’ananas et mouds l’café.

SAGIDESTAIRE : En ce mois d’avril ami Sagidestaire, les astres te félicitent d’avoir pris en considération leurs requêtes. Ton mutisme donne, enfin, la respiration tant voulue du monde qui t’entoure. Et comme disait mon prof de sport, poursuivez ainsi  !

CAPRICONNE : En ce mois d’avril, amis Capriconne, «  la terre est notre corps. Notre esprit vient du soleil et notre pensée est une étincelle du soleil. » Et bim !

VERSION : En ce mois d’avril, ami version, tout au long de ce mois, tu penseras que ce que tu entends et vois est un vestige du 1er avril. Quelle stupeur lorsque tu te rendras compte que l’humanité est un gros poisson d’avril à elle seule  ! Courage.

POISON : En ce mois d’avril, ami Poison, tout comme notre petit Gaby, Culture Pub sera ta bible, Séguéla, ton mentor, Savignac, ton idole… Mais n’oublie pas ce que les astres te révèlent : «  La fonction primaire de la communication […] est de faciliter l’asservissement. »