L’Hôtroscropre de Chris Prolls Juin 2024

Plus que 5 jours pour profiter des prévisions astronomiques de Chris Prolls ! Et ne nous cherchez plus dans les kiosques: y a plus de papier!

Chris Prolls, qu’on ne présente plus… Alors, chers lecteurs, Heureux du nouvel hotroscrope ? Chris Prolls n’ayant eu aucun retour, il poursuit sa route. Là où est le chemin, la route n’est pas loin. Méditons  !

BOULIER :  En ce mois de juin, ami Boulier, tu hésites entre visiter la capitale ou prendre place au capitole. L’un dans l’autre, tu choisiras une place au soleil dénuée de tout engagement politique.

TROTRO  : En juin, ami Trotro, tous les décons seront concernés. Tel Donald, tu pourrais bien arrivé, toi aussi, à « un point de rupture ». Le temps est beau, le ciel est bleu, ami Trotro, pour toi.

GEAMAL : Chantage, baliverne, dissimulation, galéjade, seront les substantifs qui en substance porteront ton mois de juin, ami Geamal. Force et courage à toi  ! 

CONCER : Ami concer, en ce mois de juin, les astres m’informent que tu n’attendras pas avec impatience l’arrivée de l’été et son lot de guitaristes à côté, de chanteurs faussés et de batteur mixeur mélangeur. Mais jusqu’où iront-ils  ? Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage !

FION : En ce mois de juin, ami Fion, « Y'a plus de saison y'a plus de justice, tout détruire, reconstruire, en mieux, raser l’Elysée pour faire un parking  » Voilà ton leiv motiv de ce début d’été ami Fion, en attendant que tu t’exerces au couplet pour compléter ton refrain bien sympathique « ferme ta gueule... » !

VERGE : En ce mois de juin, ami Verge, tu ne demandes pourtant pas des millions, un boulot, et pourquoi pas une maison, sortir de tes rêves hystériques, de tes délires schizo-magniaco-psychotiques. Bel été  !

BALANCE : En ce mois de juin, ami Balance, tu te rappelleras avec nostalgie ton passé glorieux didactique. La période est propice à une nouvelle tentative. Les astres m’informent que tu ne vas pas te géner pour poursuivre ton chef d’oeuvre de l’anonymat.

GROPION : En ce mois de juin, ami Gropion, pour bien commencer l’été, tu hésiteras entre un tour de macarena, cinq mambos ou un petit madison de derrière les fagots. Mais attention que l’hiver ne te fasse pas chanter !

SAGIDESTAIRE : Pour toi, ami Sagidestaire, il y a des différences selon ton décon. 1er décon, ceci explique toujours cela. Pour les 2iemes décons, surtout ceux nés autour du 15 décembre, crapette, kems contre kems et rumikub seront tes alliés , faites vos jeux, rien ne va plus ! 3ieme décon, mon pauvre, cet été, les astres ne te prédisent rien de bon.

CAPRICONNE : En ce mois de juin, ami Capriconne, «  il pleut, hein ? » «  Vivement le soleil. » « En même temps, ça fait trois ans que c’est la sécheresse, un peu de pluie n’a jamais tué personne. » « Tu n’es pas en sucre. » Les astres te proposent de méditer sur ces pensées hautement philosophiques, à la hauteur de ton ambition.

VERSION : En ce mois de juin, ami Version, le temps reste propice à des déplacements en canoé kanak, la caldoche sur le dos. Il te s’agira, donc, d’exploiter ce potentiel. Bah mon colon, t’es pas rendu !

POISON : En ce mois de juin, ami Poison, les astres sont encore et toujours désespérés de ton obstination et de ta pugnacité à créer le chaos.