L’Hôtroscropre de Chris Prolls Novembre 2024

CHRIS PROLLS, qu’on ne présente plus… Dans l’épisode précédent, Barnier, alors tout fraîchement né à la Prime Minister, fait un discours suppositoire, heu … soporifique (à force de l’avoir dans le cul, on lapsusse!), la destitution du Roi n’est pas votée, Retailleau est Sergent Chef de la Milice française, légionnaire de très droite dans ses bottes (de chez Hugo Boss), et d’autres jolis portefeuilles (et c’est pas peu dire) pour eux, les gars de la Marine… et les autres ? Bah les autres, quoi !

Netanyahou est toujours un criminel de guerre soutenu par les Etats-Unis et une franche partie de l’Europe, Zelinski recherche encore les pistes, vivement l’hiver ! Un petit plat frites, fromage, sauce brune et ça repart !

Ami Gauchiasses et les autres, que nous réserve ce magnifique mois des morts ? La jute dans la loi, oups, la lutte dans la joie ?

BOULIER : En ce mois de novembre, ami Boulier, tous décons confondus, tu investis dans une barque, des pelles et un vide-cave, on ne sait jamais, au train où vont les choses, tu pourrais te faire surprendre, vision d’orage, […] la passion comme une ombre, fallait que j’y succombe […] comme un ouragan qui passait en toi, l’amour a tout emporté  ! Et bim  !

TROTRO : En ce mois de novembre, ami Trotro, as-tu suivi les conseils de nos chers astres du mois d’octobre ? Non ? Bah qu’est-ce que tu fous, bordel ? Le torchon brûle de partout. À moins que tu te sois enfin décidé à devenir un petit Culs-Brûlés, Olley ? Bravo ami Trotro.

GEAMAL : En ce mois de novembre, ami Geamal, un Baalbek ou un sort. Et je crois que le sort en est jeté depuis bien des décennies ! Courage ami Geamal.

CONCER : En ce mois de novembre, ami Concer, tu investis chez Quiès  ! Ave Maria se prépare à son majestueux contre ut. Courage, ami Concer, ce n’est que le début de deux longs mois vomitifs !

FION : En ce mois de novembre, ami Fion, Gode blesse America, si on en croit les derniers sondages, ce sera juste un doigt pour toi, et sans gant ! Bonne chance, ami Fion.

VERGE : Ton mois de novembre, ami Verge, sera transi de froid. Mais bien au chaud dans ton pull Cachemire, les astres me disent que tu ne sauras toujours Pas Qui Se Tannait pour un cochon d’Inde. Méditons !

BALANCE : En ce mois de novembre, ami Balance, après un potentiel «  octobre en enfer », te voilà plus puissante que jamais, parce que, comme tout le monde le sait 142 a toujours été supérieur à 178, et ton collier d’immunité te sied à ravir… Bravo, ami Balance !

GROPION : En ce mois de novembre, ami Gropion, à l’instar de Gabi et Moussa, tu sauras faire fi des divergences d’antan dans un but stratégique imparable pour renverser la crème ! Bon appétit, bien sûr !

SAGIDESTAIRE : En ce mois de novembre, ami Sagidestaire, c’est tellement le souk partout, qu’hier, tu choisissais le ClubMed à coups de pompes du Roi, ta pochette à Rabat sous le bras, Pimprenelle en dentelle et sur les pointes. Tu ne sais vraiment plus quoi foutre ! Ressaisis-toi, barre-toi !

CAPRICONNE : En ce mois de novembre, tu découvres que la COP16 n’est, finalement, pas une nouvelle bière et même qu’elle a pour objectif d’enrayer et renverser la perte de la biodiversité à l’échelle mondiale. Sur un Fond de Cali, c’est quand le bonheur ? Courage, ami Capriconne.  

VERSION : En ce mois de novembre, ami Version, à l’instar de Terminator, tu changeras ton fusil d’Apôtres, et tu ne tireras que sur ce qui est jaune, méché et de race hémétoporcine ! Inch Allah !

POISON : En ce mois de novembre, ami Poison, les astres me disent qu’à trop regarder les actualités, on va vraiment finir par te détester ou alors à t’adorer, tant tu es un massacre pour l’humanité ! Spéciste di counasse, va !