Vu que le mois de mars est mal emmanché, autant vous annoncer le pire tout de suite. Le printemps finira bien par arriver.
CHRIS PROLLS, L’hôtroscropre, c’est moi! Et oui ! (à lire avec des biscottes dans la bouche)
Au mars du palais, lon la, au mars du palais, où nous dormirons ensemble, lon la, moyennant une levée de la réputée trêve hivernale, que vous réserve ce mois mystérieux, située non loin de Jupiter...
BOULIER : Ce mois de mars, ami Boulier te sera aussi confus que les annonces contradictoires de notre Présipauté. Arme-toi de patience, fais un planning et tu devrais un peu mieux t’en sortir qu’elle.
TROTRO : A l’Instar de la Présipauté Slave Orientale de l’ouest, en ce mois de mars, ami Trotro, tu feras un grand ménage dans ta bibliothèque. Moins nazillonne mais tout aussi efficace, exit tous les romans auxquels tu ne veux plus croire.
GEAMAL : En ce mois de mars, ami Geamal, en regardant à gauche, tu ne verras rien d’inspirant, en regardant à droite, tu dégueuleras ce qui te reste de ton quatre heures. Rien de bien réjouissant pour toi, ami Geamal. Tu seras à deux doigts de penser, oui, « vivement, en effet, le grand effacement de la France », voire du monde entier.
CONCER : En ce mois de mars, ami Concer, tu te résous à modifier quelques-uns de tes fonctionnements pour les années à venir et te promets de ne plus jamais demander à Stéphane Bern de présenter les Victoires de la musique classique. Tu as manqué de perdre un tympan, l’autre est encore en sang et tu as perdu trente-six neurones.
FION :En ce mois de mars, ami Fion, il y « aura des actions sur le terrain, les braises sont brulantes, rien n’est fini. » Tu auras les boules, tu auras les glandes, tu auras les crottes de nez qui pendent.
VERGE : Ami Verge, en ce mois de mars, les astres me disent qu’une petite Brise de Mars et tu passeras ton mois à attendre la vague afin d’être ultra-préparé aux jeux olympiques de cet été, en en ayant rien à carrer du corail ... et la SNCF aussi.
BALANCE : A la surprise de je-ne-sais-qui, Marine soutient Jordan et ça te va, ami Balance, en ce mois de mars. Tu vas pouvoir continuer ta didactique.
GROPION : En ce mois de mars, ami Gropion, les astres te conseillent de partir sur les chemins, de partir de bon matin à bicyclette, attention à ce que ne tourne pas le temps à l’orage, mais tout ça pour revenir à l’état sauvage, forcer les portes, les barrages, sortir le loup de la cage, sentir le vent qui se déchaîne, battre le sang dans tes veines. Tout ça pour ça !
SAGIDESTAIRE : En ce mois de mars et pour le reste de ta vie, ami Sagidestaire, les astres te conseillent de prendre pour toi « fuck you, fuck you very very much, we hate what you do and we hate your whole crew, so please, don’t stay in touch, fuck you fuck you very very much, ‘cause your words don’t translate and it’s getting quite late […] »
CAPRICONNE: En ce mois de mars, ami Capriconne, « il faudra arrêter les Kinder ». Dommage, Pâques et son lot de cloches vont pointer leur nez.
VERSION : En ce mois de Mars, ami Version, tu ne sauras plus où donner de la tête, et du nez. Trop de versions d’Adolf et de Benito ressurgissent des bas-fonds, de la mouscaille, des fèces. Trop, c’est trop !
POISON : En ce mois de mars, ami Poison, à part te souhaiter un bon anniversaire, les astres ne savent quoi te dire d’autre tant le désespoir de ta présence aveugle leur intuition.
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